PIADA

Velório de Bêbado

O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se
encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

FRASE DO DIA

QUEM NÃO QUER BEM A SI MESMO NÃO HÁ DE QUERER BEM AOS OUTROS.
A. KNER

Texto Antidepressivo

Quando você se observar, à beira do desânimo, acelere o passo para
frente, proibindo-se parar.
Ore, pedindo a Deus mais luz para vencer as sombras.
Faça algo de bom, além do cansaço em que se veja.
Leia uma página edificante, que lhe auxilie o raciocínio na mudança
construtiva de idéias.
Tente contato de pessoas, cuja conversação lhe melhore o clima
espiritual.
Procure um ambiente no qual lhe seja possível ouvir palavras e
instruções que lhe enobreçam os pensamentos.
Preste um favor, especialmente aquele favor que você esteja adiando.
Visite um enfermo, buscando reconforto naqueles que atravessam
dificuldades maiores que as suas.
Atenda às tarefas imediatas que esperam por você e que lhe impeçam
qualquer demora nas nuvens do desalento.
Guarde a convicção de que todos estamos caminhando para adiante,
através de problemas e lutas, na aquisição de experiência, e de que a
vida concorda com as pausas de refazimento das nossas forças, mas não
se acomoda com a inércia em momento algum.

POESIA

Tuas noites são teus lindos olhos
Onde estrelas estão a brilhar
Que ternura olhar mil estrelas
Em teu olhar
Quero a noites dos teus lindos olhos
Onde sempre existe luar
Olho a noite só vejo estrelas
Em teu olhar
Eu viverei, oh meu grande amor
Luz dos olhos meus
Pra ser pra sempre o teu cantor
Cantor do céu dos olhos teus.
Tuas noites são teus lindos olhos
Onde estrelas estão a brilhar
Que ternura olhar mil estrelas
Em teu olhar
Quero a noites dos teus lindos olhos
Onde sempre existe luar
Olho a noite só vejo estrelas
Em teu olhar

Nunca chegue atrasado ....

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras: "A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença venéria à própria noiva".
"Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Inclusive, vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e lhe foi dada a palavra para entregar o presente da comunidade, em grande e sincera homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...".

Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

PIADAS

Caso 1:
Um casal de namorados estava passeando quando uns empregados de uma obra
gritam:
- "Oh, cara! Não fica só passeando com a mina! Leva para um lugar escuro e come
ela!!!"
O rapaz, muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam por um
parque onde estão vários aposentados sentados que ao vê-los começam a
gritar:
- "De mãozinha dada com a garota?????
Você devia é levá-la para um motel, seu viado!!!!"
O rapaz cada vez mais envergonhado, levou a namorada para casa e se despede com
um beijo na testa dela:
- "Até amanhã, meu amor!!!!"
A moça lhe responde:
- "Até amanhã, sua bicha surda!!!
Conclusão:
Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com
experiência. Se não fizer isso, sua imagem e gestão empresarial serão seriamente
deterioradas.

Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato consegue fugir.
Na fuga entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o
seu rosto no peito da mulher, fica por alguns segundos murmurando algumas
palavras, em seguida, levanta-se e sai do quarto.
Arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz:
- "Meu amor, este homem não transa uma mulher há anos.
Eu o vi beijando teu peito e agora que ele se afastou um pouco, quero te pedir
que coopere com ele e faça tudo o que ele mandar. Se ele quiser fazer sexo
contigo não evite e finja gostar.
As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo!!!"
A jovem esposa diz ao marido:
- "Querido, estou emocionada que pense assim! Efetivamente este homem não transa
com uma mulher há anos, no entanto, ele não estava beijando meu seio, ele estava
me dizendo que gostou muito de você e perguntou-me se tínhamos vaselina no
banheiro, então, meu querido, seja forte e faça tudo que ele quiser!!!!!
Eu também te amo muito!!!!!!
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
Informação atualizada e exata é fundamental para se livrar com êxito dos ataques
da concorrência e evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- "Senhor, quero preservativos. A minha namorada convidou-me para jantar em sua
casa. Já saímos há três meses e a coisa tá muito quente. Acho que vou lhe pôr o
"termômetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
Em seguida volta à farmácia e diz:
- "Senhor, é melhor dar-me outro pacote de preservativos, é que a irmã da minha
namorada, é uma boazuda de primeira, e que está sempre cruzando as pernas na
minha frente e as vezes dá até para ver ... acho que ela também quer algo
comigo, e como vou jantar hoje lá na casa delas é bom estar prevenido!!!!!!"
O farmacêutico lhe dá o outro pacote de preservativo e o jovem sai da farmácia.
Novamente o rapaz volta a entrar na farmácia e diz:
- "Senhor, é melhor comprar outro, porque a mãe da minha namorada também é muito
gostosa e a coroa, quando a filha não está, fica se insinuando para mim de um
modo que eu até fico todo atrapalhado e vermelho e como eu hoje vou jantar lá na
casa delas, é bom estar prevenido, pode ser que a velha também queira algo mais
fundo hoje."
Chegando a hora do jantar e o rapaz se ajeita à mesa sentando-se ao lado da sua
namorada com a mãe do outro lado e a irmã à frente. Nesse instante, chega na
casa o pai da sua namorada e também se senta à mesa ao lado da sua esposa.
O rapaz vê o homem e abaixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a
rezar:
- "Senhor, abençoa estes alimentos, bzzz, bzzz, bzzz,...damo-te graças por estes
alimentos... "
Passam cinco minutos e prossegue : "Abençoa Senhor este pão, Bzzz, bzzz,
bzzz,.... "
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando."
Todos se entreolham surpreendidos e então a namorada lhe diz ao ouvido:
- "Meu amor, não sabia que você era tão religioso!!!"
E o rapaz responde:
- "E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!"
Conclusão:
Nunca comente os planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos, porque
essa confidência pode destruir a sua própria organização.

Cloreto de Magnésio
Um remédio surpreendente - por J. Schorr *
Quem sofre de bico de papagaio, nervo ciático, coluna e calcificação pode se curar de forma perfeita, indolor, fácil e barata. E tem, ao mesmo tempo, a cura de todas as doenças causadas pela carência de cloreto de magnésio no passado, até a artrose, eis aqui depoimentos de alguns de seus pacientes.


Minha cura: Iniciei minha cura aos 61 anos. Dez anos antes, eu estava quase paralítico, sentia pontadas agudas na região lombar - um bico de papagaio incurável, segundo o médico. Mas reparei ser reumatismo, que curei com Ketacil, esquecendo-me, então, do bico de papagaio que antes já provocava um peso crescente na barriga da perna direita. Após cinco anos, o peso virou dor e, apesar de todos os tratamentos, só aumentava. Dois anos depois atinei com a causa: mal me levantava da cama um formigamento descia pela perna até os pés. Ao abaixar-me, o formigamento cessava; erguia-me ele voltava. Repeti as duas posições. Deduzi que só poderia ser aquele bico de papagaio, que apertava o nervo ciático na terceira vértebra, quando em pé; curvando-me, lhe dava folga. Fiz então meus trabalhos, o mais possível sentado. Havia anos que fazia tudo sentado, menos a missa, o que era um tormento. E adiava a viagem à ilha de Marajó, onde devia completar a rede de rádio-telefonia de 48 estações em 6 Estados. Após seis meses, viajei, esperando melhorar naquele eterno verão.
Mas piorou de vez. Rezava a missa sentado e sentado orientava meus ajudantes a montar os mastros e esticar as antenas por cima dos telhados. Sem tardar, voltei a Florianópolis com novas radiografias e procurei um especialista. Agora já era um bando de bicos de papagaios, calcificados, duros em grau avançado. Nada se poderia fazer. As dez aplicações de ondas curtas e distensões da coluna não detiveram a dor, a ponto de nem mais deitado eu poder dormir. Ficava sentado, até quase cair da cadeira, de tanto sono. Foi quando atinei que podia dormir enrolado ou sentado para fugir da dor. E então? Assim, desenganado, apelei ao bom Deus. “Estás vendo a tua criatura?”
Não lhe custava dar um jeitinho...
Providencialmente, fui ao Encontro dos Jesuítas Cientistas, em Porto Alegre, e o Padre Suarez me disse ser fácil a cura com cloreto de magnésio, mostrando-me o pequeno livro do Padre Puig, jesuíta espanhol que descobriu o uso do cloreto de magnésio: sua mão era dura de tão calcificada, mas, com este sal, ficou móvel como a de uma menina; o mesmo aconteceu com parentes seus. E brincando, ele disse: "Com este sal só se morre dando um tiro na cabeça ou por acidente". Em Florianópolis, logo comecei a tomar uma dose pela manhã e 1 à noite; mesmo assim continuei dormindo encolhido até o 20º dia; naquela manhã, porém, acordei estirado na casa, sem dor. Mas caminhar ainda era um sofrimento. Depois de 30 dias, eu me levantei sentindo-me estranho: "Será que estou sonhando? Nada mais me doía! Dei até uma voltinha pela cidade, sentindo, contudo, o peso de 10 anos antes. Aos 40 dias caminhei o dia inteiro sentindo menos peso; 3 meses depois minha flexibilidade aumentava. Dez meses já se passaram e me dobro quase como uma cobra".
Outros efeitos: O cloreto de magnésio‚ arranca o cálcio dos lugares indevidos e o fixa solidamente nos ossos. Ainda mais: minha pulsação que sempre estava abaixo de 40 -- eu já pensava em marca passo -- normalizou-se. O sistema nervoso ficou motorialmente calmo, ganhei maior lucidez, meu sangue estava descalcificado e fluido. As freqüentes pontadas do fígado desapareceram. A próstata, que eu deveria operar assim que tivesse uma folga nos trabalhos, já não me incomoda muito. Houve ainda outros efeitos, a ponto de várias pessoas me perguntarem: "O que está acontecendo com você? ... Está mais jovem!
"É isso mesmo”. Voltou-me a alegria de viver. Por isso, me vejo na obrigação de repartir o "jeitinho" que o bom Deus me deu. Centenas se curaram em Santa Catarina depois de anos de sofrimento com males da coluna, artrose etc.
Importância do cloreto de magnésio:O cloreto de magnésio produz o equilíbrio mineral, anima os órgãos em suas funções (catalisadoras), como os rins, para eliminar o ácido úrico nas artroses; descalcifica até as finas membranas nas articulações e as escleroses calcificadas, evitando enfartes; purificando o sangue vitaliza o cérebro, desenvolve ou conserva a juventude até alta idade. O cloreto de magnésio é, de todos os sais, o menos dispensável, como o professor na aula.
Após os 40 anos, o organismo absorve sempre menos cloreto de magnésio, produzindo velhice e doenças. Por isso deve ser tomado conforme a idade: dos 20 anos aos 55 anos 1/2 dose, ou seja meio cálice; dos 55 anos aos 70 anos, 1 dose (um cálice), dos 70 anos aos 100, 1 dose pela manhã e 1 dose à noite.
Atenção: Para quem vive na cidade e ingere alimentos de baixa qualidade (refinados e enlatados) recomenda-se uma dose um pouco maior, e para pessoas do campo um pouco menos. O cloreto de magnésio não cria hábito, mas ao deixá-lo perde-se a proteção. Com o uso do cloreto de magnésio‚ há tendência à eliminação das doenças e uma diminuição significativa do desgaste natural. Só não se deixe levar pelo comodismo, até que uma doença se instale; porque viver com dores e mal estar se é possível gozar de uma saúde radiante?
O cloreto de magnésio não é remédio, mas alimento. E não tem contra-indicação. É compatível com qualquer medicamento simultâneo. O adulto precisaria obter dos alimentos o equivalente a 3 doses; se não conseguir, pode aumentar um pouco a dose diária para não adoecer; dificilmente se ultrapassa o limite, pois as doses indicadas para pessoas de 40 a 100 anos são mínimas.
O cloreto de magnésio põe em ordem todo o corpo e é indicado para homens e mulheres. No caso das mulheres ele ajuda a prevenir osteoporose.
Recomendações: Quem sofre de bico de papagaio, obesidade, nervo ciático, coluna, arteriosclerose, rins, calcificação, surdez por calcificação, deve iniciar o tratamento com 1 dose pela manhã, 1 dose à tarde, 1 dose à noite. Quando curado, deve-se tomar o cloreto de magnésio como preventivo, isto é, conforme a idade.
Artrose: o ácido úrico se deposita nas articulações do corpo, em particular nos dedos, que até incham. Isso resulta de uma falha no funcionamento dos rins, justamente por falta do cloreto de magnésio. Tenha cautela: se um rim talvez já esteja se deteriorando, tome apenas 1 dose pela manhã. Se em 20 dias não sentir melhoras e não cessar a anormalidade, tome uma dose pela manhã e uma dose à noite. Depois de curado, continue com as doses normais, como preventivo.
Próstata: aqui vou citar um exemplo. Um homem muito idoso já não conseguia urinar. Algum tempo antes da operação, lhe deram cloreto de magnésio‚ como preparação, e ele começou a melhorar. Depois de uma semana sentia-se bem, e a operação foi cancelada. Há casos em que a próstata regride, às vezes, ao normal, tomando-se 2 doses pela manhã, 2 doses à tarde, 2 doses à noite. Ao melhorar, tome a dose preventiva.
Outros outros problemas: como reumatismo, rigidez muscular, impotência sexual, câimbras, tremores, frigidez, artérias duras, falta de atividade cerebral, sistema nervoso: 1 dose pela manhã, 1 dose à tarde, 1 dose à noite. Sentindo-se melhor, passar para a dose preventiva.
Como preparar e usar a solução de cloreto de magnésio: dissolver 33 gramas de cloreto de magnésio (essa dosagem já está à venda) em 1 litro de água filtrada. Depois de bem misturado, colocar em vasilhames de vidro (não de plástico) e guardar na geladeira. A dose é um cálice de licor segundo a idade: dos 20 anos aos 55 anos 1/2 dose, ou seja meio cálice; dos 55 anos aos 70 anos, 1 dose (um cálice), dos 70 anos aos 100, 1 dose pela manhã e 1 dose à noite. Onde encontrar: em farmácias de produtos naturais ou mesmo nas alopáticas.
*J. Shorr é padre, Professor de Física, Química e Biologia do Colégio Catarinense / Sta. Catarina.

PIADA

RECEITA DE PERU DA SADIA
COM WHISKY
Ingredientes:
-01 Garrafa de Whisky (Do bom, é claro!!)
- 01 Peru da Sadia com aproximadamente 5 Kg.
- Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto.
- 350 ml de azeite extra virgem.
- 500 g de bacon em fatias.
- Nozes moída

Aí vai receita especial

Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde
a gosto.
Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10
minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses
de whisky.
Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz zinte binutos,
botar para assassinar...digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky zepois de beia hora, formar a abertura e
controlar a asssadura do pato (?).
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose zarada de
Whisky.
Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o beru.
Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas (não tenho
zerteza...)
Tentar retirar a merda do beru.
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro...de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira
deenndadiiiva dããão deeeeeeeúúúú.
Begar o beru que gaiu no jão e enxugar com o bano de jão e
cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, voce
nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto !!!
P.S. - Num vumita no vrango, hein !!!!!!!!!

PIADA

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir
um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo
do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito
bom....
-Quanto doutor?
-Pouco mais de 10 mil reais!
-Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai
saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais
modesta?
-Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão
pagando só 7 mil!
-Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
-Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por
mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que
pague uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem Curso
superior,
pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informatica,
direito administrativo, direito constitucional, direito civil, direito
penal,matemática, tem que ter domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

RECEITA

PÃO DE CALABRESA

Ingredientes para a massa:
1 colher (sopa) de açúcar,
2 colheres (sopa) de sal,
50g de fermento para pão,
2 copos (americano) de leite morno,
1/2 copo (americano) de óleo,
3 ovos, 1Kg de farinha de trigo.

Ingredientes para o recheio:
1 cebola ralada,
300g de calabresa em pedaços bem pequenos,
1 tomate picado com pele,
sal a gosto,
ovo (para pincelar),
salsa, cebolinha, e óregano a gosto.

Modo de Preparo da Massa:
Junte o açúcar, o sal e o fermento. Misture bem estes ingredientes até eles ficarem com uma consistência liquida. Adicione em seguida, a manteiga e os ovos. Acrescente aos ingredientes o óleo e o leite. Comece a adicionar farinha de trigo. Misture com a mãos e despeje em uma superfície. Sove a massa com farinha por aproximadamente 5 minutos. Quando a massa estiver no ponto, ela vai desprender das mãos. Coloque a massa em recipiente plástico. Cubra-a com um pano e deixe descansar até dobrar de volume. Com o auxilio de um rolo de macarrão abra a massa até ela ficar com aproximadamente 5 cm. Distribua bem o recheio por toda massa. Comece a enrolar a massa como um canudo. Dobre as pontinha das laterais da massa. Pincele toda a massa com a gema. Com uma tesoura de ponta fina dê picotes por toda superficíe da massa. Salpique óregano por toda massa e leve ao forno pré aquecido por aproximadamente 30 minutos.

Modo de Preparo do Recheio:
Misture todos o ingredientes, por último acrescente a calabresa. Reserve este recheio.

DICAS: No formato de Baguete você vai obter 10 unidades. Tempo de Preparo: 1 hora

E tudo mudou...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
O maiô virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por e-mail
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...De tudo. Inclusive de notar essas diferenças.
(Luis Fernando Veríssimo)

Sintomas pela falta de alguns alimentos

Veja que interessante.... a partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.



1. DIFICULDADE DE PERDER PESO O QUE ESTÁ FALTANDO? ácidos graxos essenciais e vitamina A

ONDE OBTER? semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementosespecíficos.



2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS O QUE ESTÁ FALTANDO? na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforoe sódio.

ONDE OBTER? água de côco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes,acelga, coentro e os suplementos.



3. COMPULSÃO A DOCES O QUE ESTÁ FALTANDO? cromo

ONDE OBTER? cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura +suplementos.



4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA O QUE ESTÁ FALTANDO? potássio e magnésio

ONDE OBTER? banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.



5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL O QUE ESTÁ FALTANDO? lactobacilos vivos

ONDE OBTER ? coalhada, iogurte, missô, yakult e similares



6. MEMÓRIA RUIM O QUE ESTÁ FALTANDO? acetil colina, inositol

ONDE OBTER? lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.



7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE) O QUE ESTÁ FALTANDO? iodo

ONDE OBTER? algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de águasalgada e sal marinho.



8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS O QUE ESTÁ FALTANDO? colágeno ONDE OBTER? peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos



9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR O QUE ESTÁ FALTANDO? vitaminas A, C, e E e ferro

ONDE OBTER? verduras, frutas, carnes magras e suplementos.



10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS O QUE ESTÁ FALTANDO? Ômega 3 e 6 ONDE OBTER? sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva.

E então por que ter medo? De que ter medo? "
(Mahartma Gandhi)


O que significa a palavra "Família"? Você tem consciência que se morressemos amanhã, a firma onde trabalhamos substituiria-nos rapidamente?
Mas a familia que deixamos para trás, sentirá a nossa falta para o restodas suas vidas. Pensando nisto, já que perdemos mais tempo com o trabalho do que com a familia, parece um investimento muito pouco sensato, não acha? Afinal, qual a moral da historia ? Você sabe o que significa a palavra Família em inglês?
FAMILY = (F )ATHER (A )ND (M)OTHER (I ) (L)OVE (Y )OU

PIADAS

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o
cabelo
dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e
diz
que quer fazer queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira
bem ?
A mulher responde:
- É que ele é anão !!!

TROCA
O marido perguntou pra mulher:
"Vamos tentar uma posição diferente essa noite?"
A mulher respondeu :
"Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no
sofá...!

ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
Já sei! O senhor é português?
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de
eu
ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!!!

NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal
quando
uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que
identificava
os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel, 52 anos, português, casado,passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de
camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Manuel, 52 anos, português, casado,passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e
passou
maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem
acaba de perder o vôo 455 da TAP.

EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$15 mil reais
de
salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse: -
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de
salário,
um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários
extras
durante
o ano.
Abismado, o candidato falou: - Você está brincando..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

ALFÂNDEGA
Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da
alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ???
- Tudo não !!! Metade é cocaína.

NO TRIBUNAL
Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar
presunto.
Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca
espeta-a no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes !!!

AO TELEFONE
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...

TAMPINHA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não
conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas:
-"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!"

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro: Tens tão pouca lã...
Diz ele: Mas viemos transar ou fazer tricot?

QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel,
encontra
um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na
terça,
quase fizemos na quarta...

DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

CONVERSA DE CASADOS:
Querido, o que você prefere ??? Uma mulher bonita ou uma
mulher
inteligente ???
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

TEXTO

O HOMEM E A MULHER

O homem é a mais elevada das criaturas; a mulher é a mais sublime dos ideais.

Deus fez para o homem o trono; para a mulher um altar. O trono exalta; o altar santifica.

O homem é o cérebro; a mulher o coração. O cérebro fabrica a luz; o coração produz o amor. A luz fecunda; o amor ressuscita.

O homem é forte pela razão; a mulher é invisível pelas lágrimas. A razão convence; as lágrimas comovem.

O homem é capaz de todos os heroísmos; a mulher de todos os martírios. O heroísmo enobrece; o martírio enaltece.

O homem tem a supremacia; a mulher a preferência. A supremacia significa força; a preferência representa o direito.

O homem é um génio; a mulher um anjo: O génio é imensurável; o anjo indefinível.

A aspiração do homem é a suprema glória; a aspiração da mulher é a virtude extrema. A glória faz tudo o que é grande; a virtude faz tudo que é divino.

O homem é um código; a mulher um evangélho. O código corrige, o evangélho aperfeiçoa.

O homem é um oceano; a mulher é um lago. O oceano tem pérola que adorna; o lago tem a poesia que deslumbra.

O homem é uma águia que voa; a mulher o rouxinol que canta. Voar é dominar o espaço; cantar é conquistar a alma.

O homem é um templo; a mulher é o sacrário: Frente ao templo curvamo-nos; frente ao sacrário ajoelhamo-nos.

Enfim: O homem está colocado onde termina a terra. A mulher onde começa o céu.
(Victor Hugo)

RECEITA

MASSA DE EMPADA OU EMPADÃO

100 grs de margarina
1 colher de chá de fermento em pó royal
1 copo de farinha de trigo
1 gema

Modo de fazer:

Juntar tudo e amassar muito bem.
(12 empadinhas)
Recheio a gosto

TEXTO

Você já sabe qual o seu lugar?
"Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena: Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali. Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta: - Será que vai chover hoje?
Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas: O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua aérea é Marketing: O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder "sim, há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia: O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos: Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos. Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área De Contabilidade: O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos. Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas": Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo. Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" Quando não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, Seja, ela qual for, para qualquer situação. "Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão, se aprende na vida corporativa.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de fazer. Por quê?
(Antonio Ermírio de Morais)

PIADA

O Batismo

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:- Você viu Jesus?- Sim! responde o fiel.- Aleluia, irmãos! gritam todos. Chega o próximo.- Você viu Jesus?- Sim!- Aleluia, irmãos! O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:- Você viu Jesus?- Não, senhor! O pastor afunda novamente a cabeça dele.- Você viu Jesus?- Não, senhor! Irritado, o pastor repete o ritual.- Você viu Jesus? E o bêbado:- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

RECEITA

QUICHE DE FRANGO
250 g farinha
4 peito(s) de frango em filés
125 g manteiga
1 dl água q.b.
sal
2 dente(s) de alho
1 cebola(s)
4 ovos 1 dl natas
1 emb. mini-legumes q.b. sal q.b.
Pimenta250 g farinha
4 peito(s) de frango em filés
125 g manteiga 1 dl água q.b. sal
2 dente(s) de alho 1 cebola(s)
4 ovos
1 dl natas
1 emb. mini-legumes
Pimenta

MODO DE FAZER

1. Unte com manteiga uma forma para o efeito. À parte, junte a farinha com a manteiga e amasse bem até obter uma massa areada. Adicione a água e uma pitada de sal e volte a amassar. Estenda-a sobre uma superfície polvilhada com farinha e forre a forma. Reserve.
2. Para o recheio, leve ao lume os peitos de frango com os alhos e a cebola. Tempere a gosto e deixe cozer.
3. Arranje os mini-legumes e junte-os ao frango para que cozam durante alguns minutos. Escorra bem, desfie a carne e reserve.
4. De seguida, Misture os ovos com as natas, auxiliando-se de um garfo. Envolva-lhes o frango desfiado e tempere com sal e pimenta.
5. Verta o recheio para a forma, disponha os legumes cozidos por cima e leve ao forno a 180ºc, durante 40 minutos. Sirva quente, bom apetite!!!

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio..
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e, enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta, são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal. Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
(Luís Fernando Veríssimo)

PIADA

1- DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

2-NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer homem ou mulher?
- Não importa.

PENSAMENTO

Suportando a dor, descobrimos a fortaleza; superando os obstáculos,
abrimos os caminhos; admitindo os erros, conquistamos a evolução;
reformando os passos, aprendemos a ter fé; no silêncio da solidão,
enxergamos o egoísmo; no autoconhecimento, encontramos a vida; na
certeza do sol, voltamos a sorrir.
(Mônica Martins)

Uma festa dentro de mim...

Resolvi dar férias para as dores,
tristezas e decepções.
Cansei de ficar reclamando,
de achar culpados para a minha angústia.
Resolvi mandar tudo plantar batatas e decidi:
vou fazer uma festa dentro de mim!

Pra começar eu vou para o espelho ensaiar
o meu melhor sorriso,
vou retirar essas marcas da minha testa,
vou jogar fora essa máscara de dor que me acompanha há tantos dias, e preparem-se: eu quero é ser feliz,
quero conhecer pessoas como você que é alegre,
pra cima, alto astral, para falar a verdade,
eu também era assim,
até que uma decepção me jogou para baixo.

Mas, hoje eu não quero falar de tristeza,
quero saber é de coisas boas, quero ir ao cinema,
sabe há quanto tempo eu não vou ao cinema ?
...e tem mais, eu vou escolher o filme,
chega de "gente" ficar escolhendo o que eu quero.

Hum! acho que vou passar no cabeleireiro antes,
vou pintar os cabelos, cortar umas pontas,
vou me agradar, só para o meu prazer.

Engraçado, agora que eu falei nisso,
sabe que eu estava em um relacionamento onde eu
fazia tudo para agradar a pessoa que estava comigo,
fazia isso, não fazia aquilo para não magoar,
não usava aquela roupa, usava aquele perfume,
tudo para acertar, para manter o "clima",
para fazer o gosto da pessoa e resolveu o que ?
Ganhei um pé no traseiro, e perdi a vontade de viver.

Você sabe onde eu errei ? Hoje eu sei !
Eu errei na hora de anular os meus desejos,
em transferir a minha vida para as mãos de outra pessoa,
e é lógico, quando eu percebi que era o fim,
fiquei sem chão, sem mundo, sem vida.

Mas, hoje é dia de festa e só para o meu prazer vou tomar um banho demorado,
e vou fazer de conta que a água do chuveiro é água de
batismo e vou "renascer para a vida".

Sai da minha frente que eu quero viver...
Quem quiser que me acompanhe!!!
(Danuza Leão)

PIADA

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69... - Que diabos é isso? Pergunta o noivo. A menina, percebendo a inexperiência do noivo, disse: - Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas... E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina... O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir... A menina pergunta: - O que foi? Por que já vai? E ele contesta: - Vá soltar os outros 67 na puta que o pariu...

PENSAMENTO DO DIA

Existem pedras; Não desista de andar...
Existem barreiras;
Não desista de passar...
Existem os nós;
É preciso desatar...
Existe o desânimo;
É a pior coisa que há...
A estrada é longa;
Não desista de chegar...
Existe o cansaço;
É preciso caminhar...
Existe a derrota;
Você nasceu para ganhar...
Existe o amor; É fundamental amar... O único momento que temos para construir um mundo melhor, mais justo, mais humano e mais feliz, é o momento presente! " Faça sua parte.Acredite nisso...
(Autor desconhecido)

PIADA

SABEDORIA JAPONESA

O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) - Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? E o sábio responde: - É preciso o karatê, né ?! O homem não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana....

Trechos da Palestra de Brian Dyson - Ex-Presidente da Coca-Cola.

"Imaginem a vida como um jogo, no qual vocês fazem malabarismo com cinco bolas que lançam ao ar.. Essas bolas são: o trabalho, a família, a saúde,os amigos e o espírito. O trabalho é uma bola de borracha. Se cair bate no chão e pula para cima. Mas as quatro outras são de vidro. Se caírem no chão,quebrará e ficará permanentemente danificada. Entendam isso e busquem o equilíbrio na vida". Como? Não diminuam seu próprio valor, comparando-se com outras pessoas. Somos todos diferentes. Cada um de nós é um ser especial. Não fixem seus objetivos com base no que os outros acham importante. Só vocês estão em condições de escolher o que é melhor para você próprio.
Dêem valor e respeitem as coisas mais queridas aos seus corações. Apeguem-se a elas como a própria vida. Sem elas a vida carece de sentido. Não deixem que a vida escorra entre os dedos por viverem no passado ou no futuro. Se viverem um dia de cada vez, viverão todos os dias de suas vidas. Não desistam quando ainda são capazes de um esforço a mais. Nada termina até o momento em que se deixa de tentar. Não temam admitir que não sejam perfeitos. Não temam enfrentar riscos. É correndo riscos que aprendemos a ser valentes. Não excluam o amor de suas vidas dizendo que não se pode encontrá-lo. A melhorforma de receber amor é dá-lo. A forma mais rápida de ficar sem amor é apegar-se demasiado a si próprio. A melhor forma de manter o amor é dar-lhe asas. Corra atrás de seu amor, ainda dá tempo! Não corram tanto pela vida a ponto de esquecerem onde estiveram e para onde vão. Não tenham medo de aprender. O conhecimento é leve. É um tesouro que se carrega facilmente. Não usem imprudentemente o tempo ou as palavras. Não se podem recuperar. A vida não é uma corrida, mas sim uma viagem que deve ser desfrutada a cada passo. Lembrem-se: Ontem é historia. Amanhã é mistério e Hoje é uma dádiva. Por isso se chama "presente".

AMIGAS AO TELEFONE

Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ?- Horrível, não sei o que aconteceu....- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....- Não me diga que terminou por aí .- Não, claro que não. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos,até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair ! ! ! !- E... não tentou mais nada ?- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...- E depois, o que aconteceu ? - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...- Ai, que romântico.... ! ! !- Romântico o ca.... ! Ele quase morreu ! ! !- E por quê ?- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, o que ele fez ?- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado...- Só pode!
(Luís Fernando Veríssimo)

PIADAS

1°) MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica?
Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

2°) FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha? -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

3°) MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm às perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

4°) MÃE PORTUGUESA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha começou a fumar? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???

5°) VELHOS
Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

6°) TRABALHO No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

7°) MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

8°) BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - "Pegue o que quiser". O outro: - Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

9°) VELHOS
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou?- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

10º) O DOENTE
Um homem vai ao médico e pergunta: - Doutor meu caso é grave? - Ele responde! Você só tem 3 minutos de vida! - E o que o senhor pode fazer por mim? - Em 3 minutos, pode ser um miojo?

RECEITA TESTADA

Arroz de Forno (Receita Portuguesa)

400 grs de Arroz
350 grs de Carne de vaca
125 grs de Carne de porco magra
125 grs toucinho picadinho
2 colheres de sopa de azeite
2 cebolas pequenas picadas
1 alho
1 colher de sopa cheia de manteiga
Água, salsa, louro, alho e sal a gosto.

Levam-se ao lume num tacho de barro destapado as carnes e o presunto em pedacinhos, o toucinho, o azeite, as cebolas, 1 alho esmagado, uma folha de louro, e um ramo de salsa. Depois de criar líquido, volta a gordura e vai-se refogando, mexendo sempre até fritar, deitando colheres de água para não se pegar. Quando escurecer, tempera-se com sal, cobre-se com água, tapa-se e deixa ferver em lume brando. Assim que a carne estiver tenra, escorre-se o molho e junta-se água até perfazer 1 litro, que se junta as carnes no tacho. Logo que levantar fervura adiciona-se a manteiga e o arroz e coze-se no forno.
Serve no próprio tacho.

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...
Mas, não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente
o que a ele interessa...
Veja o exemplo abaixo:

A MULHER diz:
Esse lugar está uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você vai ficar sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo.

O que o HOMEM escuta:

blah, blah, blah, blah, Amor!
blah, blah, blah, blah, Você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo...
Carlos Drummond de Andrade

Para conhecimento.

QUEIMADURA - ORIENTAÇÃO MUITO IMPORTANTE

Num curso de "AGENTE DE SAÚDE COMUNITÁRIA" ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a extensão que for, a primeira providencia é colocar a parte afetada debaixo de água fria corrente até que o calor diminua e pare de queimar muitas camadas de pele, e depois passar clara de ovo, levemente batida, só para que seja mais fácil de aplicar.

o PRINCÍPIO 90 / 10 - Stephen Covey

Que princípio é este?
Os 10% da vida estão relacionados com o que se passa com você, os outros 90% da vida estão relacionados com a forma como você reage ao que se passa com você.
O que isto quer dizer? Realmente, nós não temos controle sobre 10% do que nos sucede. Não podemos evitar que o carro enguice, que o avião atrase, que o semáforo fique no vermelho. Mas, você é quem determinará os outros 90%.. Como? Com sua reação.
Exemplo: você está tomando o café da manhã com sua família. Sua filha, ao pegar a xícara, deixa o café cair na sua camisa branca de trabalho.Você não tem controle sobre isto. O que acontecerá em seguida será determinado por sua reação. Então, você se irrita. Repreende severamente sua filha e ela começa a chorar. Você censura sua esposa por ter colocado a xícara muito na beirada da mesa.. E tem prosseguimento uma batalha verbal. Contrariado e resmungando, você vai mudar de camisa. Quando volta, encontra sua filha chorando mais ainda e ela acaba perdendo o ônibus para a escola. Sua esposa vai pro trabalho, também contrariada.
Você tem de levar sua filha, de carro, pra escola. Como está atrasado, dirige em alta velocidade e é multado.
Depois de 15 min. de atraso, uma discussão com o guarda de trânsito e uma multa, vocês chegam à escola, onde sua filha entra, sem se despedir de você.
Ao chegar atrasado ao escritório, você percebe que esqueceu de sua maleta.
Seu dia começou mal e parece que ficará pior. Você fica ansioso pro dia acabar e quando chega em casa, sua esposa e filha estão de cara fechada, em silêncio e frias com você.
Por quê?
Por causa de sua reação ao acontecido no café da manhã. Pense: por quê seu dia foi péssimo?
A) por causa do café?
B) por causa de sua filha?
C) por causa de sua esposa?
D) por causa da multa de trânsito?
E) por sua causa?
A resposta correta é a E.
Você não teve controle sobre o que aconteceu com o café, mas o modo como você reagiu naqueles 5 min. foi o que deixou seu dia ruim.
O café cai na sua camisa. Sua filha começa a chorar. Então, você diz a ela, gentilmente: "está bem, querida, você só precisa ter mais cuidado".
Depois de pegar outra camisa e a pasta executiva, você volta, olha pela janela e vê sua filha pegando o ônibus. Dá um sorriso e ela retribui, dando adeus com a mão. Notou a diferença?
Duas situações iguais, que terminam muito diferente. Por quê?
Porque os outros 90% são determinados por sua reação.
Aqui temos um ex. de como aplicar o Princípio 90/10. Se alguém diz algo negativo sobre você, não leve a sério, não deixe que os comentários negativos te afetem. Reaja apropriadamente e seu dia não ficará arruinado.
Como reagir a alguém que te atrapalha no trânsito?
Você fica transtornado? Golpeia o volante? Xinga? Sua pressão sobe?
O que acontece se você perder o emprego? Por quê perder o sono e ficar tão chateado?
Isto não funcionará. Use a energia da preocupação para procurar outro trabalho.
Seu vôo está atrasado, vai atrapalhar a sua programação do dia. Por quê manifestar frustração com o funcionário do aeroporto? Ele não pode fazer nada. Use seu tempo para estudar, conhecer os outros passageiros. Estressar-se só piora as coisas.
Agora que você já conhece o Princípio 90/10, utilize-o e seja mais feliz!!!

PORTAS
Se você abre uma porta, você pode ou não entrar em uma nova sala. Você pode não entrar e ficar observando a vida. Mas se você vence a dúvida, o temor, e entra, dá um grande passo: nesta sala vive-se! Mas, também, tem um preço... São inúmeras outras portas que você descobre. Às vezes curte-se mil e uma. O grande segredo é saber quando e qual porta deve ser aberta. A vida não é rigorosa, ela propicia erros e acertos. Os erros podem ser transformados em acertos quando com eles se aprende. Não existe a segurança do acerto eterno. A vida é generosa, a cada sala que se vive, descobre-se tantas outras portas. E a vida enriquece quem se arrisca a abrir novas portas. Ela privilegia quem descobre seus segredos e generosamente oferece afortunadas portas. Mas a vida também pode ser dura e severa. Se você não ultrapassar a porta, terá sempre a mesma porta pela frente. É a repetição perante a criação, é a monotonia monocromática perante a multiplicidade das cores, é a estagnação da vida... Para a vida, as portas não são obstáculos, mas diferentes passagens! DESEJANDO QUE VOCÊ ENCONTRE SUA PASSAGEM SECRETA, NOS CAMINHOS DA VIDA, E A PORTA CERTA .

POESIA

Alguma semelhança???

O poema de Rui Barbosa, transcrito a seguir, é de uma impressionante atualidade. Poderia ter sido escrito hoje sem mudar uma palavra..."

SINTO VERGONHA DE MIM
Sinto vergonha de mim por ter sido educador de parte desse povo,
Por ter batalhado sempre pela justiça, por compactuar com a honestidade,
Por primar pela verdade e por ver este povo já chamado varonil enveredar pelo caminho da desonra.
Sinto vergonha de mim por ter feito parte de uma era,
Que lutou pela democracia, pela liberdade de ser.
E ter que entregar aos meus filhos, simples e abominavelmente,
A derrota das virtudes pelos vícios, a ausência da sensatez no julgamento da verdade,
A negligência com a família, célula-mater da sociedade,
A demasiada preocupação com o "eu" feliz a qualquer custo,
Buscando a tal "felicidade" em caminhos eivados de desrespeito para com o seu próximo.

Tenho vergonha de mim pela passividade em ouvir,
Sem despejar meu verbo, a tantas desculpas ditadas.
Pelo orgulho e vaidade, a tanta falta de humildade.
Para reconhecer um erro cometido, a tantos "floreios" para justificar.
Atos criminosos, a tanta relutância
Em esquecer a antiga posição de sempre "contestar",
Voltar atrás e mudar o futuro.

Tenho vergonha de mim pois faço parte de um povo que não reconheço,
Enveredando por caminhos que não quero percorrer...
Tenho vergonha da minha impotência, da minha falta de garra,
Das minhas desilusões e do meu cansaço.
Não tenho para onde ir pois amo este meu chão,
Vibro ao ouvir meu Hino e jamais usei a minha Bandeira para enxugar o meu suor
ou enrolar meu corpo na pecaminosa manifestação de nacionalidade.
Ao lado da vergonha de mim, tenho tanta pena de ti, povo brasileiro!


"De tanto ver triunfar as nulidades,
de tanto ver prosperar a desonra,
de tanto ver crescer a injustiça,
de tanto ver agigantarem-se os poderes
nas mãos dos maus,
o homem chega a desanimar da virtude,
a rir-se da honra,
a ter vergonha de ser honesto".
Rui Barbosa

PIADA

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:- Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada. - Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviáriapra pegar o trem?- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus pra ir até a estação ferroviária e pegar o trem?- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.-Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?- Cá não chamamos trem, chamamos comboio. - Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?- Não precisa ir, é aqui mesmo.- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal? - Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela TAM ou TAP, com a camisado flamengo...rs...rs...rs...

PENSAMENTO

"Na sabedoria do perdão compreendemos o que é AMAR".

PENSAMENTO

Suportando a dor, descobrimos a fortaleza; superando os obstáculos, abrimos os caminhos; admitindo os erros, conquistamos a evolução; reformando os passos, aprendemos a ter fé; no silêncio da solidão, enxergamos o egoísmo; no autoconhecimento, encontramos a vida; na certeza do sol, voltamos a sorrir.
Mônica Martins

ORAÇÃO AOS AMIGOS

Senhor... faça que eu partilhe a vida com meus amigos e minha família. Que eu seja o melhor para cada um deles. Que a todos dê minha amizade, minha compreensão, meu carinho minha simpatia minha alegria, minha solidariedade, minha atenção, minha lealdade. Que eu os aceite e os ame como são. Que eu seja um refúgio poderoso e uma amiga fiel. Faça com que permaneçamos unidos,(as) pela nossa eternidade. Que essa amizade floresça sempre como um belo jardim, para que nós possamos nos lembrar com gratidão. Que sejamos todos cúmplices de bons e maus momentos. Que eu possa estar presente sempre que precisarem, mesmo que seja só para dizer: - Oi ,tudo bem com você? Senhor, Eu peço que continue a nos guiar, amparar e proteger e abençoar. Amém.

MANDAMENTOS DAS MULHERES

1-Mulher não mente... E sim omite os fatos.
2-Mulher não fofoca... E sim troca informações.
3-Mulher não trai... Se vinga!
4-Mulher não FICA bêbada... Entra em Estado de alegria!
5-Mulher não xinga... Apenas é sincera.
6-Mulher não grita... Testa as cordas vocais.
7-Mulher não chora... Lava as pupilas dos olhos Com freqüência.
8-Mulher não Olha para um homem sarado com segundas intenções... Apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher Sempre entende O que o homem diz... só pede que explique Novamente pra testar Sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça... Descansa a beleza.
11-Mulher não sofre por amor... E sim entra em contradições Com OS sentimentos.
12-Mulher Nunca engana os homens... Pratica o que aprendeu com eles...

CAMARÃO NAS NUVENS

1 Kg de camarão sem casca
1 Kg de aipim cozido
300g de queijo prato picado
3 colheres de sopa de queijo ralado
4 colheres de sopa de creme de leite
1 ovo
4 colheres de sopa de manteiga
1 colher de sopa de farinha de trigo
Coentro a gosto

Modo de Fazer: Limpe os camarões, tempere com limão e sal. Numa panela ponha cebola com azeite e doure. A seguir 3 colheres de sopa de massa de tomate. Depois acrescente o camarão, coentro picadinho, ponha um pouco de água e faça um molho. Numa panela separada cozinhe o aipim até ficar bem macio. Esprema o aipim no espremedor de batatas e faça um puré e ainda quente acrescente 2 colheres de sopa de manteiga, o ovo, a farinha, o sal, e reserve.
Forre um refratário com uma camada de aipim e depois espalhe o queijo prato picado.
A seguir coloque o camarão e depois cubra com uma camada de aipim. Passe em cima o creme de leite misturado ao parmesão. Leve ao forno para gratinar. Bom apetite!!!

PIADA

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. "Agora alunos, atenção"! Observem os "vermes", disse o professor colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: "E então, que lição podemos aprender desta experiência?" Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu: "Beba muita cerveja que você nunca terá vermes." Foi aplaudido de pé pela "galera...".

Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:- Me vê uma pinga!- Aqui não vendemos pinga, senhor!- Então, me dá um conhaque!- Também não temos conhaque!- Como não tem? Que raio de bar é esse?- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!- Ah... Então me dá um São Raphael!

ORAÇÃO MARAVILHOSA!!!

"Querido Deus, agradeço-te por este dia.
Agradeço-te por poder ver e ouvir esta manhã.
Sou abençoada porque és um Deus compreensivo e de perdão.
Tens feito tanto por mim, abençoando-me a cada dia.
Perdoa-me por tudo que tenho feito, dito ou pensado que não seja agradável a
ti.
Mantém-me segura, afastada de todo o perigo.
Ajuda-me a começar este dia com uma nova atitude e muita gratidão.
Expande a minha mente para que possa aceitar todos os Teus desígnios.
Não permitas que me lamente das coisas sobre as quais não tenho controle.
Permite-me continuar vendo o pecado através dos teus olhos Senhor, e que
possa reconhecer o mal. E quando cometer pecado permita-me arrepender-me e
confessar com minha boca meu mau procedimento, e assim receber teu perdão.
Continua utilizando-me para fazer a tua vontade.
Continua abençoando-me para que possa abençoar outras pessoas.
Mantém-me forte para que possa ajudar aos fracos.
Mantém meu animo elevado para que possa ter palavras de consolo para o
outro.
Peço pelos que se perdem e não podem encontrar seu caminho.
Peço pelos que sofrem mau juízo e não são entendidos.
Peço pelos que não te conhecem intimamente.
Peço pelos que não crêem.
Mas te agradeço porque eu CREIO.
Creio que tu mudas as pessoas e as coisas.
Peço por toda a minha família, os meus amigos e cada membro de suas família e por seus lares.
Peço pela paz, o amor e a alegria dentro das famílias.
Que estejam sem dívidas e todas as suas necessidades sejam resolvidas.
Rogo para que cada olho que leia esta oração saiba que não há problema,
batalha, circunstância ou situação maior que o SENHOR!"
Que Deus nos abençoe!
AMÉM

RECEITAS TESTADAS

FRANGO NA CERVEJA PRETA

1 Kgs de Sobre coxa de frango sem peles
1 pacote de sopa de cebola
1 cerveja preta pequena
1/2 litro de água
sal
limão
óleo

Modo de fazer:

Tirar a pele do frango lavar com limão e colocar um pouquinho de sal-
Pegar uma panela colocar óleo e fritar um pouco o frango (não muito). Retirar o excesso do óleo da panela e colocar a sopa de cebola diliuida em 1/2 litro de água e também acrescentar ao mesmo tempo na panela a cerveja preta (sem gelo). Deixar cozinhar por aproximadamente 30 minutos.
Decorar com champgnos.
Servir com arroz branco e ou arroz a piamontese.
Bom apetite!

PIADA

COM FORTES DORES NA PELVE A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve doutor? - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ? - Não, toda mordida...

REFLEXÃO

Você tem o hábito de juntar objetos inúteis no momento, acreditando que um dia (não sabe quando) poderá precisar deles? Você tem o hábito de juntar dinheiro, só para não gastá-lo, pois - no futuro poderá fazer falta? Você tem o hábito de guardar roupas, sapatos, móveis, utensílios domésticose outros tipos de equipamentos que já não usa há um bom tempo? E dentro de você? Você tem o hábito de guardar mágoas, ressentimentos, raivas e medos? Não faça isso. É antiprosperidade. É preciso criar um espaço, um vazio, para que as coisas novas cheguem em suavida. É preciso eliminar o que é inútil em você e na sua vida, para que aprosperidade venha. É a força desse vazio que absorverá e atrairá tudo o que você almeja. Enquanto você estiver material ou emocionalmente carregado de coisas velhase inúteis, não haverá espaço aberto para novas oportunidades. Os bens precisam circular. Limpe as gavetas, os guarda-roupas, o quartinho lá dofundo, a garagem. Dê o que você não usa mais. A atitude de guardar um monte de coisas inúteis amarra sua vida. Não são os objetos guardados que emperram sua vida, mas o significado da atitude de guardar. Quando se guarda, considera-se a possibilidade da falta,da carência. É acreditar que amanhã poderá faltar, e você não terá meios deprover suas necessidades. Com essa postura, você está enviando duas mensagens para o seu cérebro e para a vida: Primeira, você não confia no amanhã. E, segunda, você acredita que o novo e o melhor não são para você, já quase contenta em guardar coisas velhas e inúteis. Desfaça-se do que perdeu a cor e o brilho e deixe entrar o novo em sua casa e dentro de você. Boa Sorte!!!

PIADA

Um português, um americano e um inglês estavam perdidos no meio do Alaska.
Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou uma das suas pernas e disse: - Agora, temos um pouco de pernil para comer. No jantar, foi a vez do inglês. Cortou um pedaço das costas e disse: - Agora, nós temos lombinho para nos alimentarmos. Aí pelas 11 da noite, chegou a vez do português. Ao tirar o bilau para fora, o americano e o inglês exclamaram: - Que bom! Vamos comer linguiça. O português responde: - Linguiça, o caralho! Vão beber um leitinho e dormir!... rs...rs...rs...

DICAS DE RECEITAS

Bolo de Laranja Especial
(Massa)
- 04 ovos
- 01 copo (tipo requeijão) de refrigerante laranja
- 02 xícaras de chá de farinha de trigo.
- 01 colher de sopa de fermento em pó
- 02 xícaras de chá de açúcar(Cobertura)
- 01 embalagem de 100gr de coco ralado
- 01 embalagem de 200ml de leite de coco
- 01 lata de leite condensado
Bata as claras em neve, misture as gemas e acrescente farinha de trigo com açúcar. Bata bem e coloque o fermento em pó. Coloque em uma fôrma untada e polvilhada e leve ao forno por aproximadamente 35 a 40 minutos. Quanto à cobertura, misture todos os ingredientes e despeje encima do bolo ainda quente. Depois, coloque na geladeira e bom apetite!!!

Não seja apressada

Faça as coisas com tranqüilidade, sem movimentos bruscos, prestando atenção a seus atos e palavras. Faça uma coisa de cada vez. Fale pausadamente.
Não levante a voz desnecessariamente.
Não discuta. Estude ou trabalhe com prazer e dedicação.
Não trabalhe nas férias, tampouco nos fins de semana.
O descanso periódico é indispensável. Não viva competindo.
Seja você mesma.
Não se preocupe se os outros são melhores do que você. Receba crítica com tranqüilidade e até com satisfação.
Nunca as considere como um ataque à sua pessoa, mas como uma colaboração ao seu desempenho. Seja sempre positivo, a começar por seus pensamentos.Viva em harmonia com a sua família. Cultive as boas amizades. Cante (mesmo mentalmente) prestando atenção à música ou à letra, para evitar que você divague
ou se fixe em pensamentos perturbadores. Dedique-se a um hobby, de preferência com trabalhos manuais. Faça exercícios físicos: ginásticas, ioga, jogging, caminhadas. Pratique algum esporte de sua preferência.
Eles deveriam tornar-se uma rotina em sua vida. Pratique diariamente exercícios de controle de mente, medite e encontre-se com Deus no mais íntimo do seu ser. Torne-se uma boa administradora de sua vida. Não dependa de outros. Você é a única responsável por sua saúde física e mental, seja muito feliz!

SER FELIZ

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar detodos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornarum autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um"não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo...(Fernando Pessoa)